Eu sonho, eu vivo, eu sinto, eu crio, eu existo, eu sou feliz!

A felicidade é uma utopia, mas se somos o que acreditamos então faz parte da vida acreditar que vivemos para alcançar a felicidade. Se eu sou o que eu vejo, se eu vejo o que eu quero então eu acredito que a felicidade pode existir...na verdade se eu não souber exatamente o que é a felicidade eu posso inventar, então a felicidade é aquilo que eu quero alcançar. Posso fazer da felicidade aquilo que já tenho, aquilo que me faz sorrir, aquilo que eu desejo, aquilo que me faz bem.

Se eu desconheço o conceito então eu posso criar, se a felicidade é a perfeição e eu não sei a dimensão dela, então eu posso inventar, se eu sinto-me feliz sem saber porque então eu posso imaginar.

Existe uma maquina fantástica dentro de todo ser humano que os motiva continuar o caminho, e o caminho é desconhecido e obscuro porque não se sabe a distancia, nem onde vai dar, mas a estrada pode ser tão bonita aos olhos e a imaginação para quem não pode ver, dai la no fim da estrada acredita-se que esta a felicidade. Puro engano pra quem acha isso, pois a felicidade esta logo ai, para quem quiser ver e imaginar, a felicidade na verdade é o caminho que a vida nos envolve a percorrer e é justamente esta que nos impulsiona a continuar.

Os deprimidos tem a alma cega, a cegueira é uma doença que tem cura, e a cura começa de dentro, mesmo se eu não vejo fisiologicamente eu posso criar o que vejo, se eu vejo tudo sem cor na verdade não estou vendo nada.

Não há nenhuma obrigação da existencia em dar significado em todas as palavras, mas há uma obrigação humana de criar, nem que for na sua cabeça, o significado.

Não há nenhuma obrigação da vida ser o ápice da perfeição, mas há a intensidade de todos os sentidos. Quer mais perfeição que isso? Então viva, ao invés de sobreviver, sinta ao invés de temer, ouça ao invés de escutar, saboreie ao invés de comer, curta ao invés de aturar, busque dimensões nunca experimentadas por ti, descobrir um lugar já descoberto por outra pessoa pode lhe causar uma sensação diferente, e a maior perfeição de repente me remete a idéia de que na verdade significa ser único. Ser único é experimentar todas as sensações e sentimentos de maneira jamais experimentada, então ser humano é ser perfeito, porque tem alma, que enquanto dorme o corpo, continua flutuando na imaginação, preste atenção no sonho e lembre-se dele quando acordar, pois é o seu inconsciente que se mostra de maneira enigmática, é o único que pode dar uma prévia do caminho, não do futuro, mas do presente.

Sonhar acordado é outra perfeição, porque me leva onde eu quero, me faz como eu quero e me traz quem eu quero.

Eu sonho, eu vivo, eu sinto, eu crio, eu existo!

Mês dos namorados...

Eu não podia deixar esse dia comercial passar em branco...mas resolvi falar de algo mais profundo do que o bem material.

Ah o amor, a paixão, o encantamento de gostar de alguém...

Penso que essa é uma das essências da vida, querer bem alguém gratuitamente, sem nada em troca: isso eu chamo de amor de verdade.

Torcer por essa pessoa independente se terá isso de volta. Somos assim com nossos familiares, amigos, mas uma coisa que me intriga é começar gostar de alguém que você mal conhece, convive ou até mesmo vê, isso sinceramente foge de qualquer explicação que eu tenha em mente.

De repente você se pega no flagra pensando naquela pessoa, imaginando coisas, imaginando situações, pensando no que falaria se encontrasse aquela pessoa...é uma viagem muito das boas...

Eu particularmente nunca tive a sorte de concretizar meus desejos por alguém, acho até que nunca desfrutei do verdadeiro amor, esse mesmo que a gente fica completamente besta por alguém. Paixão ja, ah essa quando vem é sempre muito intensa, me deixa muito romanticazinha, me faz escrever poesia e tudo, uma melação só, o problema é que passa, tem prazo de validade, basta não ver mais que eu esqueço, ou se não simplesmente acaba, sem explicação, e aquele encantmento todo se desfaz.

Eu devo ser sincera, gostaria muito de me encantar, de me apaixonar exatamente por aqueles que se dizem apaixonados por mim, acho que tudo ficaria mais facil, mas não, eu tenho sempre que querer o mais dificil, aqueles que mal sabem da minha existência, parece até piada, rs.

Esses dias eu me vi brigando com o mundo, porque tem que ser assim?! E pedi que me mostrasse alguém capaz de me fazer parar, alguém capaz de me encantar, e não é que aconteceu?! Eu estava indo para o meu trabalho, sentada ao lado da janela no trem, e com duas portas de distância "ele" entrou, no meio de um monte de gente, não tinha como reconhece-lo ou ter certeza que era "ele", mas eu sabia, eu tinha certeza porque eu senti. Logo "ele" que eu esqueci depois de tanto tempo. Então comecei a pensar com os meus botões, como é que o destino é capaz de nos colocar no mesmo vagão sem que "ele" se quer saiba que estou aqui, para que tudo isso? Enquanto viajava no trem e nos meus pensamentos, discordando de tudo isso, chegamos a uma estação que geralmente desce muita gente, e eu da janela o procurava na plataforma para ve-lo melhor, mas o perdi de vista, olhei para dentro do vagão e la estava, então eu pude vê-lo melhor, mesmo assim, inconformada pensei que era tudo que eu podia ter, mas o destino ou alguém quis brincar comigo, nos levando para o mesmo destino, na ultima estação, cada um saltou na porta mais proxima e atravessamos a plataforma em direção ao outro trem, enquanto caminhava "ele" se aproximava para meu lado, eu não consegui olhar mas dai eu percebi que "ele" me viu, entrou na mesma porta, atravessou o trem e ficou em pé, ao meu lado, o que você faria numa situação dessa? Diria um "oi", perguntaria a hora, puxaria assunto, certo? Mas eu não sou você. Eu estava inquieta, sem saber o que fazer, pensei muito, encostei na porta do trêm, tirei uma caneta e minha agenda, pensei em escrever alguma coisa para entregar a "ele" mas não, guardei a agenda e a caneta na mochila e fiquei ali, olhando, meus oculos escuros me ajudaram a disfarçar meu olhar fixo, e eu tive o tempo de três estações para estuda-lo completamente, com a certeza de que finalmente ele sabe da minha existência e suspeita que eu o olhava o tempo todo e mais nada, não sabe como é minha voz e nem sobre minha afeição por ele, no final eu só queria que ele soubesse que mexe comigo. Ao saltar na estação, a mesma que "ele" por conhecidência, atravessamos a passarela muito proximos e em meus pensamentos vinham a idéia da ultima oportunidade para dizer alguma coisa, ao sair da estação ele atravessou a rua e eu continuei na calçada, olhei duas vezes para trás com a esperança de um sorriso mas "ele" ja desaparecera entre os transeuntes, comigo restaram a sensação boa de ter visto alguém que faz bem, ganhei o dia, juntamente com o arrependimento de não ter feito nada, a duvida sobre o seu nome e sobre uma nova oportunidade de vê-lo novamente.

Eu pensei em forçar um novo encontro calculando a hora que ele sai do trabalho, mas isso ja é um absurdo, penso que da mesma forma que o destino, a conhecidência ou isso que nos possibilitou esse encontro de hoje deve nos permitir futuros encontros casuais, sem forçar nada. Eu sei mais ou menos onde "ele" mora, passo praticamente todos os dias em frente a casa dele mas o vejo uma vez por semestre, acredito que "ele" é comprometido, se bobiar conheço a garota, mas não tenho o que fazer. Alias, tenho sim, curtir o amor platônico até eu esquece-lo de vez, até substitui-lo por um ator ou outro amor impossivel que eu vejo na televisão.

Ensaio sobre a solidão

Eu particularmente tinha muitas duvidas com relação ao tema, mas descubro a cada dia que estou é viciada com o que foi pré estabelecido pela sociedade. Numa conversa com o meu orientador e inumeras dúvidas sobre levar ou não adiante esse tema, de cara eu ja me vejo com pré conceito sobre seu significado, mas vejo também existe outros pontos de vistas.

Segue então minhas primeiras escritas sobre o futuro tema de TCC.

Introdução
Acredito que a palavra solidão automaticamente nos remete a algo negativo devido seu significado, que segundo Michaelis quer dizer: isolamento, lugar solitário, retiro, condição, estado de quem está desacompanhado ou só, lugar ermo, apartamento, isolamento. A primeira impressão que se tem é que viver só nunca é uma escolha, e sim uma condição imposta, e isso leva a acreditar que ser sozinho é algo ruim.
Matos relata que existe dois tipos de solidão, o isolamento e estar só mesmo no meio de muitas pessoas e que esse ultimo tipo de solidão esta relacionado a um dos sintomas da depressão.
Em São Paulo, que habitam mais de 11.037.593 milhões de pessoas, na projeção de 2008, segundo a Folha de São Paulo e uma parte considerada reside sozinho, vive sozinho, muitas vezes por opção. São entre eles homens e mulheres que já foram casados ou nunca se casaram, algumas delas vivem bem e felizes, o que pode se levar a crer que a solidão não necessariamente é algo ruim.
A escolha do tema a ser pesquisado foi definida a partir de uma observação feita em muitas pessoas no meu convívio social que se sentem tristes por viver ou estar solitários e suas expectativas de encontrar alguém que possa substituir o sentimento de estar só, pois acreditam que viver só é algo ruim. Esse objetivo também se estende a partir da possibilidade de investigar que muitas pessoas que residem sozinhas, por opção, vivem muito bem.
A temática tem como possibilidade discorrer sobre o fenômeno que ocorre nas grandes cidades que, apesar da quantidades de cidadãos, muitas pessoas não encontram boa companhia para viver e acabam se isolando

A realidade bateu em minha porta e eu só olhei pelo olho mágico!!!

A arte precisa da vida e a vida se complementa com a arte. A musica, a dança, a pintura na verdade são válvulas de escape para fugir da realidade. Assim como as drogas, o álcool, doces e até a internet, nos fazem, por momentos desligar da realidade. Arte no sentindo de fazer arte mesmo, "de aprontar".

Coloca-se em composições sonhos de amores, historias ideais de romances, de vida e até o que é real com um pouquinho de aumento.

Ser um artista em qualquer modulo é ser um realista que consegue sair da cena real quando esta compondo ou criando, mas volta com a visão pouco alucinada. Ser um drogado é fugir completamente do que faz mal, ou do que não aguenta, ou ainda deixar de lado a realidade (não estou defendendo um drogado, mas olhando pelo outro lado).

Todo mundo é assim, faz alguma coisa pra parar de pensar um pouco. Tem varias formas de fugir da realidade. A TV, e como é bom assistir uma boa novela, um bom filme ou qualquer outro tipo de programa pra zerar o QI?? Os chocolates, os prazeres da vida, nos iludem nos faz pensar que a vida é bela. E é mesmo porque temos tudo isso. Aquela correria frenetica atrás de bens materiais é uma valvula de escape! A musica que eu ouço todo santo dia e que me faz viajar é. Comer por prazer e não por necessidade, tudo que é superfulo, aquele sapato lindo, a blusinha nova, a pelada com os amigos no fim de semana, o campeonato de video game ou simplesmente trabalhar feito um louco é uma valvula de escape.

Agora a verdade é que preferimos fugir do tempo, da idade que realmente temos e estamos automaticamente direcionados a ter, porque esse tipo de pensamento nos remete a uma unica certeza, a existencia do fim. Fazer aquele famoso encontro consigo mesmo é uma viagem emocionante e perigosa porque nos revela e nos põe de cara com um eu que não se gostaria de conhecer, que se quer ocultar, a nossa pior versão, mas também nos possibilita ver a preciosidade rara que somos, na verdade isso depende muito do dia, todo mundo é de lua. Tem dia que acorda com o pé esquerdo e o cachorro é culpado por ter nascido, o sol por não ter aparecido e bom dia?? Só se for pra você, e não há valvula de escape que ajude, só uma boa noite de sono resolve. Agora tem dias, e esses são os melhores, que a gente acorda ouvindo canto de passarinhos, as flores são lindas, a natureza é bela, e no caso dos homens. Qual desses dias estamos diante da realidade??? Olha, quando descobrirem eu nem quero saber, ta bom assim. A realidade bateu em minha porta e eu só olhei pelo olho magico!!!! Pelo menos isso eu consigo controlar, e não se deixe enganar, não estou vivendo no fantastico mundo de bob ou sou adolescente que não ta nem aí pra nada, nada disso, estou de férias mesmo, por tempo indetermidado, até o momento que se tornar uma rotina chata.

A vida vai me cobrar isso? Eu não ligo, vou continuar querendo descobrir o mundo, mas me dou o direito de ver o mundo do meu jeito.

Mai uma vez...deixei o medo me impedir de ser feliz!!!

Que espécie de ser humano é esse que busca tanto a felicidade e no final faz tudo errado? Quando esta preste a se dar bem, se deixa levar pelo medo e estraga tudo, não segue em frente?

Acho que o ser humano tem uma forte tendência a ser sado masoquista, porque a felicidade é muito pra ele, que ele acha que não merece.

Ca estou eu, diante de uma situação dos sonhos, estar com alguém apaixonante, que preenche todos os pré requisitos que eu criei, até as coisas mais absurdas e de repente, esse alguém me surpreende e aparece, com jeitinho, comendo pelas beiradas e me conquista, me surpreendendo com cada resposta, com cada jeito, com cada gesto, mas como a vida não é uma novela ou um filme romântico que tudo acaba bem que que eu faço? Estrago tudo, faço perguntas que não devia, procuro, busco, e sempre coloco mais obstáculos, pra testar mesmo, a paciência do fulano até que encontro o que não gostaria de achar...pronto!!! O fim esta próximo, o fim de uma historia que ainda nem começou, o fim de algo que tinha tudo pra dar certo.

Eu estava encantada e preste a seguir para o próximo passo: a paixão. A ponto de fazer poesias, musicas, fazer umas loucuras, etc. Mas nem deu tempo, fiz tudo errado, acabei com tudo.

Agora fico como se fosse uma louca varrida diante do fiasco da não tentativa. Devia ter ficado na minha e seguir em frente, loucamente, não ter medo de ser feliz, o pior de tudo é que eu tenho certeza que seria feliz...por que? Porque justamente qdo se tem certeza que perdeu é que se tem a noção do que se sente, e ta foda! Cheguei a chorar!!!

A minha vontade era de sair correndo agora e tentar re-ver o prejuizo, mas é tarde, não ha mais o que se fazer, essa historia vai ficar na lembrança e no coração e uma parte dela aqui, pra quem tiver interesse e curiosidade em ler, só porque eu precisava desabafar.

A essa hora ele ja esta conversando com ela, pode ser que pense um pouquinho em mim, mas se a garota for muito encantadora ele vai se esquecer de mim, e eu serei substituida.

Eu sou substituivel até o momento que for realmente significante e dessa mesma forma substituo os outros.

O que me resta agora? Lamentar um pouco sim, porque não? Doeu, eu sofri, ainda estou sofrendo a ponto de escrever aqui, mas estou me conformando.

Aprendizado? Não sei se sou madura o suficiente pra deixar o medo de lado e cair de cabeça...isso só o tempo vai dizer. Oportunidades? Por ser humana eu sei que vou continuar perdendo. A vida é assim. E ele? Não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe. (explicita dor de cotovelo, e quem não as tem?)

Para que ser são

Por que não ser louco? Para que ser são?

Não sei, acho que a muito tempo tenho lapsos de consciência (como diz um amigo meu) e acabo ficando cada vez mais arisca com a vida. Embora tenho me permitido tomar algumas injeções de otimismo para aliviar o preto e branco, as vezes me pego pensando na realidade, chega dói, e me vejo a meio passo de ficar pessimista.

Ta certo que estou me permitindo, pelo menos em férias escolares, me ocupar com algumas coisas futeis e inuteis que tem na internet, mas também estou me permitindo conhecer melhor as pessoas, de uma maneira mais superficial, porém não deixa de ser uma parte dessas pessoas, porque afinal de contas, somos o que mostramos que somos.

Esses dias estive conversando um um homem, que se diz mais vivido, pelo menos mais que eu, e que contou muita vantagem por isso, só me faltou dizer que sou apenas uma garotinha aprendendo as coisas da vida, rsrsrsrs, acredite, fiquei mais entusiasmada em conversar com ele, isso me instigou mais e mais e me fez, inconscientemente criar uma visão dele que no final eu fiquei mais querendo ajuda-lo do que admirada com tanta sapiencia. O objetivo desse texto não é julga-lo e critica-lo, não mesmo, é fazer uma reflexão sobre como as pessoas se mostram diante de situações que acreditam correr perigo de ser corrompido em algo que não quer mostrar e se esforça pra esconder.

Ele me disse que tenho muita teoria e pouca ou quase nada de pratica, mas peraí, a filosofia não é teoria pura? Não vejo a necessidade de praticar tudo para ter consciencia do que é bom ou ruim, penso que se aprende observando, lendo, estudando mais, e filosofando, não só praticando.

E essa pessoa, que certamente é infeliz, não porque eu desejo que seja, pelo contrario, mas sim porque foi a unica coisa que me mostrou que é.

Para explicar melhor o conceito de infeliz que eu criei ou que eu acredito que seja é de alguem que esta agindo conforme a sociedade impoe sem personalidade para mudar, alguém que busca algo que na verdade não procura, mas busca porque a sociedade disse que assim será feliz. Também é alguém que não consegue amar outra pessoa, porque se acha superior pelos titulos e idiomas que possui, alguém que exige aquilo que esta longe de poder oferecer a outrem, alguém que não consegue ficar bem consigo mesmo, sozinho. Alguém que foge ou busca refugio de si mesmo num bar, no barulho e no meio da bagunça da multidão, nos livros mais complexos cujo conteudo busca um numero de QI elevado, é um jeito de se manter ocupado.

Na verdade todos nós fazemos isso em algum momento da vida, pelo menos uma dessas coisas, por isso não se consegue alcançar a felicidade, ela é utópica, essa é a unica verdade que eu tenho certeza. Mas como eu sou humana, e humano tem sonhos, vivo com meus calcanhares de Aquiles que me fazem dar risadas, fugir de mim, ver mais o outro para não me ver, ter dó do outro para não tocar em coisas que me fazem digna de dó.

Aquela musica que diz "dizem que sou louco por pensar assim, mais louco é quem me diz que não é feliz" só sendo louco mesmo para ser feliz, os realistas e pessimistas são saudaveis no aspecto mental, mas não são felizes, por isso, eu prefiro ser louca, pelo menos dou risada de tudo isso, por mais que alguma situação me puxe para o realidade, eu insisto em nadar contra essa corrente, assim crio musculos, gozo, sinto prazer, e é até mais facil viver assim.

O são quer acabar com tudo, o insano que mudar a partir de si, de seu modo de pensar, seu jeito de agir, não por comodismo, mas porque não dá pra mudar o mundo e a natureza humana, e quem esta certo?

Hoje o dia esta lindo la fora...

Hoje o dia amanheceu lindo la fora e nublado aqui dentro. Eu passei o dia inteiro em busca de algo que me fizesse feliz e encontrei apenas lembranças, uma nostalgia angustiante que me fez pensar em coisas que esta difícil esquecer.

Eu rodo nos pensamentos, busco me atualizar pra parar de pensar mas quando penso que não me pego voltando ao passado.

Eu queria ter resolvido tudo, como acredito que resolvi, mas as lembranças teimam, insistem em aparecer para me importunar, daí eu fujo, disfarço e me distraio com outras coisas pra não ficar lembrando.

O dia la fora agora parece corresponder com o meu eu, começou a chover, e o dia nublado me tranca aqui dentro pra não conseguir sair, sair do que quero esquecer, do que quero apagar pra não ficar lamentando o fim.

A vida podia ser camarada comigo e me fazer voltar no tempo só pra estender um pouco mais o tempo de felicidade, só pra dizer que fui muito tempo feliz, mas não, passou rapido demais.

Eu estou tentando, estou fazendo a minha parte, mas não tenho mais coragem de me deparar com a situação, tenho medo da minha reação e nem mais terapia quero fazer, com a ilusão de que o tempo vai resolver.

Pelo outro lado eu sei que é preciso elaborar, mas quem sabe isso é exatamente o que eu não quero, mesmo que também não queira reconhecer, mas eu não quero elaborar, talvez eu queira mesmo continuar com isso dentro de mim, até que venha uma paixão arrebatadora e me faça me perder de boas sensações, mas cadê? Onde esta essa pessoa agora nesse momento? Porque não vem logo, porque não aparece de vez, antes que eu desista. Porque nunca é o meu tempo? Porque não sou completamente dona do meu destino, porque não consigo escolher?

Então eu fico aqui, hoje, acreditando que a cada dia diminui, a cada dia dói menos. Me ocupo no vazio, na saudade dos bons tempos, até que o presente me surpreenda, até que pare de chover e eu crie coragem de encarar o mundo la fora, limpe os resquicios e esteja pronta pra outra, mais intensa, antes que eu enlouqueça de vez!