A um tempo atrás eu já tinha o meu alguém ideal no inconsciente, a questão era só saber se existia ou não, mas eu juro que não procurei, embora tenha encontrado em cada namorado ou affair caracteristicas desse alguém, se não, nem existiria a chance de me aproximar.
Como esse mundo moderno nos proporciona varias oportunidades de conhecer pessoas, não vou me expor e citar a maneira que me aproximei "dele", porque acho que não importa, não por vergonha, mas porque não importa mesmo.
Ele (o alguém que eu acredito ser ideal) apareceu, de cara me interessei pelo que vi, era apenas algumas caracteristicas e imagem, eu não o conhecia direito, apenas via, ele longe, as vezes em outra cidade, mas eu queria conhece-lo.
O achei muito bonito, e suas caracteristas eram perfeitas para mim, o que me despertou maior curiosidade em conhece-lo mais, mas em pouco tempo de conversa brigamos, nos ofendemos e nos distanciamos, além da beleza encontrei arrogância e hipocrisia, além das maravilhosas caracteristicas encontrei péssimos hábitos e opiniões, então eu o esqueci e fui esquecida.
O tempo passou, quase 10 meses e a mesma armadilha que me pegou da primeira vez me surpreendeu na segunda vez sem eu perceber. Da mesma forma que começamos a conversar naquela época começamos a conversar nessa também, mas alguma coisa havia mudado talvez por isso não havia notado que era o mesmo cara que briguei a 10 meses atrás. Quando percebi que estava falando com o mesmo cara, mas ele estava melhor, mais agradável, acabei não ligando para a segunda briga que tivemos, ao esfriar a cabeça ele relevou e eu fiquei alucinada com a curiosidade de saber porque esse cara me instigava tanto. Embora conferisse fotos e mais fotos eu torcia para que ele fosse horrível pessoalmente, que tivesse bafo e fosse feio de corpo, que fosse uma tragédia e não um deus grego como já estivesse imaginando.
Ao encontra-lo eu o analisei da cabeça aos pés, sem saber se esperava mais ou menos, acho que estava muito sem graça por não saber nem o que pensar, me senti uma tola porque esperava encontrar um ogro e desejei que ele se encantasse por mim. Ao invés disso encontrei um cavalheiro e fiquei encantada, que merda, to ferrada! Pensei, e nunca tive tanta razão. Falar em razão, ela me diz "não ligue" "deixe ele te procurar", "deixe ele mostrar que esta interessado", enquanto a emoção me diz" liga sim, faça o que você tem vontade" "faça o que for possível, faça a sua parte para não dizer depois que não tentou" e eu, que sou razão e emoção fico igual uma tonta pensando na melhor forma de conquista-lo.
Pensar nele algumas vezes ok, faz parte da novidade! mas o tempo todo, e me imaginar fazendo coisas para agrada-lo, olhar toda hora para o celular e conferir alguma chamada perdida ou mensagem não lida, ver fotos e ficar lembrando de quando nos encontramos, do que ele me disse e fez...que patifaria, pra que tudo isso se eu não sei se quer se vou vê-lo novamente. Eu queria contar pra ele as novidades da semana, ouvi-lo, saber como foi seu dia mas não sei qual o melhor momento para ligar ou mandar mensagem. Aí eu pergunto, cadê a magica de se interessar por alguém que você não pode ver quando quer e nem sabe se há reciprocidade? Programar o fim de semana pensando ou esperando a pessoa ligar, isso é injusto...daí eu me arrumo, saio a noite pra dizer que sai, quando na verdade é para fugir da esperança de que ele vai ligar e tudo será maravilhoso.
Pleno sábado, eu nem sei quantas vezes olhei para o celular, revi suas mensagens mas não encontrei nenhuma nova, ao menos uma ligação perdida, então sem pensar eu ligo, só chama, estou quase apagando o seu numero para não cair em tentação e ligar de novo, então eu vejo a hora e fujo, ou pelo menos tento. Só queria arrancar de mim esse sentimento imprestável que não esta me acrescentando nada, esta me desconcentrando dos meus afazeres e me deixando triste porque ele é muito ocupado ou simplesmente não se interessou por mim.
Além de tudo, ainda me faz escrever esses textos melosos e românticos, quando na verdade eu gostaria de esboçar um pensamento racional e inteligente.
Eu poderia até sentir raiva de mim, mas não vou porque eu sei que vai passar, eu tenho muita coisa para fazer e o tempo vai fazer ele ficar pequeno aos poucos. A tonta da emoção me diz que eu devo fazer de tudo para conquista-lo, mas agora eu sou razão, meu surto emotivo esta aqui nas minhas palavras, nesse texto, e é menor do que a razão porque eu prefiro assim e é assim que será.
Se ele me ligar, me mandar mensagem, eu vou me sentir mais tola ainda e vou rir, se não, apenas vou deixar uma prova do que já senti, já que a emoção precisa ter algum sentido. E no fundo no fundo isso é bonito, as vezes fazemos para quem não merece, mas isso já não é problema meu.
Coração idiota, 30 anos nas costas e ainda dá esse vexame, tsc tsc tsc.
