sexta-feira, 5 de março de 2010

Mai uma vez...deixei o medo me impedir de ser feliz!!!

Que espécie de ser humano é esse que busca tanto a felicidade e no final faz tudo errado? Quando esta preste a se dar bem, se deixa levar pelo medo e estraga tudo, não segue em frente?
Acho que o ser humano tem uma forte tendência a ser sado masoquista, porque a felicidade é muito pra ele, que ele acha que não merece.
Ca estou eu, diante de uma situação dos sonhos, estar com alguém apaixonante, que preenche todos os pré requisitos que eu criei, até as coisas mais absurdas e de repente, esse alguém me surpreende e aparece, com jeitinho, comendo pelas beiradas e me conquista, me surpreendendo com cada resposta, com cada jeito, com cada gesto, mas como a vida não é uma novela ou um filme romântico que tudo acaba bem que que eu faço? Estrago tudo, faço perguntas que não devia, procuro, busco, e sempre coloco mais obstáculos, pra testar mesmo, a paciência do fulano até que encontro o que não gostaria de achar...pronto!!! O fim esta próximo, o fim de uma historia que ainda nem começou, o fim de algo que tinha tudo pra dar certo.
Eu estava encantada e preste a seguir para o próximo passo: a paixão. A ponto de fazer poesias, musicas, fazer umas loucuras, etc. Mas nem deu tempo, fiz tudo errado, acabei com tudo.
Agora fico como se fosse uma louca varrida diante do fiasco da não tentativa. Devia ter ficado na minha e seguir em frente, loucamente, não ter medo de ser feliz, o pior de tudo é que eu tenho certeza que seria feliz...por que? Porque justamente qdo se tem certeza que perdeu é que se tem a noção do que se sente, e ta foda! Cheguei a chorar!!!
A minha vontade era de sair correndo agora e tentar re-ver o prejuizo, mas é tarde, não ha mais o que se fazer, essa historia vai ficar na lembrança e no coração e uma parte dela aqui, pra quem tiver interesse e curiosidade em ler, só porque eu precisava desabafar.
A essa hora ele ja esta conversando com ela, pode ser que pense um pouquinho em mim, mas se a garota for muito encantadora ele vai se esquecer de mim, e eu serei substituida.
Eu sou substituivel até o momento que for realmente significante e dessa mesma forma substituo os outros.
O que me resta agora? Lamentar um pouco sim, porque não? Doeu, eu sofri, ainda estou sofrendo a ponto de escrever aqui, mas estou me conformando.
Aprendizado? Não sei se sou madura o suficiente pra deixar o medo de lado e cair de cabeça...isso só o tempo vai dizer. Oportunidades? Por ser humana eu sei que vou continuar perdendo. A vida é assim. E ele? Não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe. (explicita dor de cotovelo, e quem não as tem?)

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